Reflection and Decision

前兩天去誠品買書的時候看到他獨奏會的傳單
最後一次聯絡已經是一年多前的事
當時並沒有太深刻的感覺
只是無法理解為何不能當面說清楚就這樣消失
(或是我假裝沒有感覺;我已經太習慣隱藏自己的感覺及情緒)
或許對他來說沒有解釋的必要

偶而在看音樂廳節目表時會想起他
但最近發生的事及我在思考的東西讓我清楚回想起他跟我說過的話
或許真的因為他過去教練的身分或是每個進出我們生命的人都是我們的導師
我開始用不同的角度審視自己的生命及生活
也因此做了些重要的決定

一直以為我是非常的獨立、堅強、而且自主的人
但是最近才認知到我一直活在這個獨立、堅強的形象及框架裡
或許因為獨生女的原因
從小就被教育的要非常獨立、凡事靠自己
因為我沒有任何人可以依靠
而且我還要肩負起照顧父母親的責任
再加上因為身旁眾多外遇及離婚的例子
我心底對感情及婚姻是抱持著懷疑且害怕的態度

所以我越害怕便越武裝自己
我告訴自己越不在乎便越不會因為失去而痛苦
所以我埋藏我的感覺及情緒
變成了一個冷酷、冷靜、理性的人

曾經思考過為何在已明確知道我們會有的衝突下
還是決定走進那段感情
現在回想起來
我清楚知道那段時間是我開始認知及感受到那個深藏在我內心深處的真我
那個脆弱及害怕失去的小女孩
他獨特敏感的感受力
看到了那個小女孩也看透了我
但也因為我本能的掙扎、本能的想維持我那塑造出來的能幹形象
讓他在幾次嘗試之後放棄了我

而最近在工作上及生活上的幾個事件
讓我清楚的了解到
我一直生活在別人的期望中
做的事情都是為了符合大家的期望以及自己一句我怎麼可以或可能做不到
去年年初開始這份工作，剛開始的六個月是非常辛苦的
我做不出成績來
但我不相信我做不到，再加上我有個很好的mentor(現在是我的好姊姊)
我硬是拼到一個不錯的成績，但老實說裡面有很多大家的幫助

今年七月之後，因為一些事件讓我開始思考我想要什麼
老實說工作上我並不真的享受
我不覺得以我現在的經驗及能力能夠真的給予客戶及candidate建議
所以我不喜歡這種很虛的感覺
做業務最痛苦的應該就是不能deliver當初給客戶的承諾吧
八月初有個同事離職
公司高層的反應也讓我覺得我不能輕易放棄
所以我決定要撐下來
但八月中看到了一個生命逝去
讓我深刻感受到如果我不快樂、我不享受、我不喜歡
硬撐下去那又如何?
沒有人知道明天或後天會發生什麼事
如果我還繼續再做一些我不真的享受的事只是為了證明我可以而且符合大家的期望
那有什麼意義嗎?
公司曾幫我們做過指紋分析
其中一個有關於我的例子
就是個在舞台上表演的小孩
他從頭哭到尾但卻是唯一把動作都做完整也做好的小孩
但我清楚知道我不想要自己是那樣

當然我跟一些人討論這個情形
但讓我訝異又難過的是我母親的反應
當她聽到我想離開的想法
她的反應是我是個沒有責任感、懦弱、膽小、沒有能力也沒有擔當的人
怎麼可以碰到困難就想離開
她還要靠我生活、靠我養
我怎麼可以就這樣休息不工作
霎時之間我才了解到我一直生活在她期望的形象中
我必須要獨立、堅強、負責任、能幹
我必須要對她們負責、我必須要養她們、我不能就結婚另組家庭而把她們拋下
老實說，我不怪她
我可以理解她害怕被丟下的感覺

但我也因此理解到她心底從小就教育我不要相信感情及婚姻的原因
因為我另組家庭就因此離他們倆遠去
那種想要我”幸福”但又怕我丟下她的感覺
但我不想再被這些形象、期望所操縱
我只想活出我自己、過我想過而且歡喜的生活

所以我決定要休息
去做那些永遠在我wish list上卻永遠沒有時間跟機會做的事
我要去潛水(我已經四年沒下水，我不敢相信我竟然這樣對我自己)、回去斷食營、旅行、做眼睛雷射手術、調養身體回復我容光煥發的面容跟身材、做瑜珈、按摩、泡溫泉、泡書店、學跳舞、拍個人照、還要榮重慶祝我30歲生日!!

工作上我還沒跟老闆們明講我想要離職而不只是休息
因為我還不能理解他們為什麼一直想留我
我承認我工作很認真，我從不把自己只當員工而是當作自己的事業在作
所以我一定要對我的工作、事業有熱情
但我清楚看到我其實並不喜歡這份工作
只是為了證明我可以做到而一直撐下來
就算是一開始，我還清楚記的他問我為什麼要做的這麼辛苦
每次接我下班，只看到一個全身虛脫的我而感受不到我的快樂及熱情

老實說，很多話他當時跟我說我都不能接受
覺得他只是很大男人地評論我的工作、生活、及責任感
現在才知道他點出了很多我不知道也不敢去面對的問題

這兩天原本還在想應該跟公司說要休長假還是就提離職
但經過這樣的思考跟分析
我想過了三個月之後
我也不會變得喜歡這份工作
我也不想再過這樣每天忙來忙去卻空虛的日子

我想要從容優雅的過我的每一天
所以我想答案應該很明顯了

我現在其實是在香港飛北京的飛機上
前兩天還在想我星期五跟大老闆談完之後應該就不會飛了吧
但沒想到他的行程又有了改變
所以我們應該只有明天在北京才有機會談這件事吧

但我最過意不去的應該是我在北京的leader
在她們最需要協助的時候離去
但我相信這個集團及這群人可以克服所有的困難
缺一個我也不會有太多的差別的

所以接下來要想的事怎麼去創造一個可以讓我有自由生活的工作模式
在思考一些可以協助之前公司或朋友的方法
讓我可以享有自由的工作模式也可以有份收入

人真的是會改變的(我媽說我是善變的!!)
不同的階段也不同的想法
總以為我是事業心很強的
但現在覺得我是那種可以為了家庭及小孩放下事業的人
或許我現在正當在尋偶期的高峰吧!!